大切に想う人、大切にしたい誰か、に向かう
自分の言葉、気持ち、さえもが
優しくない
少しも優しくない
そう感じるとき、って
もしかしたら・・・。
自分が自分に対して優しくできてないとき、だったり
自分のやることをやれてないとき、だったり
そんなんだったりするのかな。
自分にさえ優しくできないのに
自分のことさえままならないのに
人に、なんて。
本当の意味では無理なんじゃないかな、って
優しくあることなんてできないんじゃないかな、って
そう思って
それで。
自分に・・・そうかもしれない。
最近また、あたし
以前の自分が出て来ちゃってるんだ。
自分の気持ち、飲み込んで
押し殺して
それとは関係なしに
「そうだね」って言葉を口にする
笑顔をふりまく
あたしは、それを
やりすぎてしまう
止まらなくなってしまう。
自分の無意識のうちにしてしまう無理、で
気付いたときには、けっこうしんどくなってたり。
だけど、もっと良くないのは
ちゃんと
「苦しい」
が自覚できてるときでも
「でも、あたしが変なんだし」
「あたしの気持ちが勝手なんだし」
と
自分の「苦しい」を“間違い”としてしまう
そういう自分を“間違い”としてしまう。
そうして、我慢して
ずっと我慢して
やがて、息ができなくなって
起き上がれなくなって。
それでも、まだまだ
我慢し続けて・・・。
こんなことやってるから
景色から色が消えて行くのにね。
こんなことやってるから
現実が現実味を失っていくのにね。
意外に
「イヤだ」
「助けて」
が言えないあたし、なんて
周りからは、多分
そんな風には見えないんだろうなぁ。
そんな風には、あまり
感じさせないようだよ？あたし。
あたしは、そうやって
自分から
「イヤだ」
「助けて」
を奪って
それを言うことを未だに許さず
自分を危機にさらしてみる。
昔も今も
変わらない
変わってない。
こんなあたし
どこまでもバカだよね。
あたしは
自分のこと
どうするつもりなんだろう。
どうするかなぁ
どうしたいだろうなぁ。
