ずっと心配してくれていたんだね。
わたしの“元気”を
いっぱい願ってくれているんだね。
ありがとう。
本当に
ありがとう。
でね、今のわたし
多分なんだけど
キミが思っているほど「元気ない」わけじゃないと思うよ。
確かに、家にいる時間は長いんだけれど
あまりたくさんは外出しないんだけれど。
でも
心の調子が悪いから“引きこもっている”
というのとは、ちょっと違うんだよ。
元々、わたしは
外へ出かけていくより、家にいるほうが好き。
それでも、そうやって
なかなか外へ出ない自分を知っているから
用事を作って少しは出かけるようにしているつもりだよ。
加圧トレーニングとか、学校とか、買い物とか。
たま～にだけど、散歩もするし。
それから、「家にいる」といっても
歌ったり、ドラムを叩いたり、ときどきはピアノも弾いたり、
運動だってするし、ブログも一生懸命やってる、
最近は心の勉強も楽しんでいるし、
もちろん、家事もそこそこにはやるし・・・そんな風で
けっこう忙しくしているんだ。
充実の毎日なんだ。
「元気ない」から家にいる、っていうわけじゃないんだよ。
そういったこと、キミに
ちっとも話そうとしない、伝える気のないわたしで
ごめんなさい。
そして、ひょっとしたら
わたしの言っている“元気”と、キミが思い、望んでいる“元気”とでは
カタチや色が大きく違っているかもしれなくて
キミから見たら、やっぱりわたしは今でも
「元気ない」
ってことになっちゃうのかもしれないけれど
わたしは今のわたしのこと
けっこう元気、って思っているよ。
だいぶ元気になった、って思えるよ。
“うつ”と仲良くしながら、自分なりに頑張っているんだよ。
だから・・・
すごく心配してくれているキミに
こんなこと思ってしまうわたしでごめんなさい。
どうか
心配だ、心配だ、と言い過ぎないで。
キミの思う“元気”を求めないで。
繰り返し繰り返しの「外へ出なきゃダメだ」は
もう言わないで。
それと
今の自分の様子をキミに話すこと、伝えること
わたしが
「そうしなくちゃ」
じゃなくて
「そうしたい」
と、本当にそう思えるまで、そうして話せるまで
もうしばらくの間
“思いきり自分勝手なわたし”でいさせてください。
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