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昨日書いた「546-з58 今、わたしの混乱。その壱 」の続きを
書いていこうと思います。
そちらを読んでからこの記事を読んでいただけると
とても嬉しく思います。
大震災が起こって、ほどなくして
いろんな方のブログ、ツイートは
「大津波警報が出ているから、一刻も早く避難を！」
「人命にかかわるため、電話の使用は極力避けて！」
とか
今のうちにこういったものを用意してください、など
こうしてください、ああしてください、
これはダメ、これには注意して、というような情報だったり・・・
亡くなられた方々や被災された方たちへの
お悔やみの言葉、お見舞いの言葉・・・
頑張って、あきらめないで、と応援の言葉もたくさんあったり
あまりにも大きすぎる被害に
胸の痛み、苦しみを訴える言葉も。
募金をはじめとして
支援、協力をお願いする記述もたくさん
至るところで目にしました。
そういったコトバであっという間にあふれていって、
それを目にしたあたしは
何を思ったかといえば
・・・
すごく焦った、というか
危機感を感じた、というか
・・・う～ん、なんて表現すれば・・・。
なんだろう
周りがみんな
そんな風に・・・
きちんとしている、ちゃんと動いていて
（少なくとも、あたしにはそう思えた、という話です）
けれどあたしは、何をしたら、何が必要なのか、何て言ったら、が
全然分からなくて
被災された方々を心配する、のようなこともまた
できなくて
・・・
自分がすごく大切に想う友だちがいて
その友だちの心配がやっとできたレベル、かろうじてできたレベル、
それが正直なところで・・・。
現実のこととして捉えることできてなかったり
同じ日本で起こってることだと
理解しているようで理解できてなくて
とにかく
自分はどうしたら・・・と
まるで分からなかった。
そして、さらに酷いことに
自分が何もしない、何もできないことで
冷たい人間、薄情な人間と思われることや
友だちと友だちでいられなくなること・・・
それがとても怖くて、不安で
多くのヒトの命にかかわる大変な出来事が起こったというのに
（こんな表現しか出てこなくて申し訳ないです・・・）
あたしは、自分が周りからどう思われるのか、なんて
そんなレベルのことで悩んでて。
こんなあたしってなんだろう、
こんなときまで自分のことしか考えられないのか、
そんなことしか考えないのか、と
それで
激しく自己嫌悪に陥ってみたり
気持ちの面で大幅に調子を崩してみたり
・・・そんな感じだったかなぁ。。。
自分にはできることが何もない、と
無力感から体調を崩したり
毎日のように泣いてた・・・というよりは、やっぱり
こんな、あんまりな自分に
心底嫌気がさした、とか、あまりにも悲しすぎる、とか
そういう涙を流していたように・・・
今、改めて考えてみたら
そう思いました。
今回はここまでです。
前回の記事を書いた後
意外にもこんなあたしに
温かいコトバをかけてくださった方々がいて・・・
本当に
ありがとうございます。
そして、ここまで読んでくださったこと
本当に感謝しています。
