いろんな気持ち、繰り返しの気持ち、
嬉しいときの自分、しんどいときの自分、
幸せ、だったり、悲しみ、だったり、
怒り、だったことも。
キミ宛スタイルで、いっぱいいっぱい話してきて
話し続けてきて。
そうして、ここに
残っていく、並んでいく
そんな記事たちで。
これまでにも、あたし
自分の過去の記事たちに助けられた、と感じること
何度もあったけど。
最近はホント
改めて
こんな風に書いてきて良かったな、って
書いてみていて良かったな、って
そう思うこと、多いよ。
これまでに書いてきた記事たちに
それを書いた過去の自分に
すごく救われてる、と感じる、
「ありがとう」
って思う、
ちょっと・・・ナルシストっぽくて不気味かもしれないけど（笑）
でも、そんな最近のあたしだったり。
おもしろいもんだね。
記事を書いた、そのときの自分は
思いっきり“自分”なのだけれども
こんな風に少し時間が経つと
そうして記事を読み返してみると
その中にいる自分は
自分であって、自分ではないようで。
かと言って、全くの他人でもないわけで
なんだか
“自分と他人の中間”
みたいな、
そんな感じなんだよね。
それでも、やっぱり“自分”だから
自分から出た言葉、想いだから
無理なくすぅーっと入ってくる、受け入れることできる
とても楽だったりするんだよ。
おもしろいね。
今の自分が、過去の自分に
「ありがとう」
って、そう思っていて
ひょっとしたら、未来の自分もまた
今の自分に
「ありがとう」
って思うかもしれなくて。
そんなことをふと思ってみたら
今は
今だけは、なんだか
過去、現在、未来の自分が
手をつないでいるような
一瞬だけ、心がひとつになれたような
そんな風に感じてしまい
なにがどう、とかでもなく
ただ、ただ
涙が流れたり。
未来の自分のため
そのときの自分に
「ありがとう」
って言われるため
今、あたしは頑張らなくちゃいけないんだ、とか
一生懸命生きなくちゃ、とか
そういうわけでもないけれど
そんなんじゃないんだけど。
だけど
今は
今だけは、なんだか
これまで生きてきたこと
今、生きてることに
ちょっとだけ・・・価値を感じられそうな気がして
価値を感じてみてもいいような気がして。
そんなことを、少し
思ったもんだから、さ。
この先の自分にとって
何が救いになる、とか、何が必要か、とか
そんなの分からないし
そのときの自分の幸せに向かって、そこを目指して生きる、とか
そのために、これまでや今のつらいこと、苦しい気持ちがあるんだ、とか
そういう話はなんだかピンと来なくて
あまり好きじゃなかったりするけれど。
だけど、今のあたしが過去の自分に
「あんたも意外にやるじゃん。さんきゅー」
ってそう思ってる、ってこと
そうして涙が止まらない、ってこと
これだけは事実。
コメント欄を閉じています(´,,･ω･,,｀)
開けられるときが来たらまた開けよう、そう思っていますので
そのとき良かったら、コメントを書いてやってくださいね♪
※1月28日、コメント欄を開けました。
